Прекосете безболезнено брачната линия

Tой най-сетне се е решил да постави свободата си в краката ти и годежен пръстен на ръката ти! Честито:) Имаш пълни основания да зарежеш всички мрачни мисли и да изпаднеш в дива еуфория! Но!… хайде да не е чак дива, става ли? Защото докато ти си мислиш, че поведението на половинката ти някак не е същото след онази съдбовна романтична реплика, твоето собствено е претърпяло не по-малко неадекватна метаморфоза оттогава насам. Причината за това е много проста: двамата сте наясно, че стъпката, която предприемате – дай боже! – е за цял живот. Но приемате този факт по различен начин. Докато ти изпитваш нужда да охкаш, ахкаш и предъвкваш за хиляден път всичко пред всички – от съседката от 2-рия етаж до сервитьорката в кварталното кафене, твоят човек си мечтае цялата истерия да мине колкото се може по-бързо и безболезнено. Като по възможност не го занимават с глупости. Ето защо периодът на предсватбената треска е сериозно изпитание за нервните ви системи, които взаимно печете на шиш. Как да не наливаш повече масло в огъня и да запазиш “щастливото събитие” действително такова? Постарай се да изтълкуваш правилно думите му. И да отреагираш адекватно. Той казва класическото скромно "Ще се ожениш ли за мен?"

Сега е моментът да отвърнеш "да", естествено. Какво да говорим повече? Ако си решила да прецакаш някого, или още по-лошо – да му отмъстиш заради цялото гадно мъжко племе, винаги можеш да нарежеш гумите на колата му, да му пратиш по куриер парче тиквеник с надписа: “Толкова си приличате!” и т. н. Но не и да се гавриш с чувствата му чак до степен предумишлено зарязване пред олтара.

Не му е времето да се втурнеш към гардероба, да започнеш да ровиш бясно в него и с победоносна усмивка да измъкнеш оттам скътания грижливо точно за този миг мегафон. Тоест, да звъннеш на всичките си приятелки, да им преразкажеш в подробности всичко пет пъти, да се посмеете и да попищите щастливо, след което да ги поканиш на сватбата, въпреки че все още няма насрочена дата (това са подробности, а ти си над тези неща). Да разгърнеш словесно пред смаяния поглед на гаджето си предварително изготвените подробни схеми, планове и чертежи на събитието – маршрут, църква и ресторант, брой гости, три идеи за кумове, 25 проекта за сватбени покани и пр. И окончателно да го сразиш, като придобиеш навика да подписваш смс-ите си до него с: "твоя предана бъдеща съпруга", и да размахваш годежния си пръстен наред - даже пред ВиК-техниците, дошли да оправят теча в банята. "Когато направих предложение на Елена, тя сякаш превъртя – спомня си Пламен (28 г.). – Мислех си, че ще е ужасно доволна и разнежена. Че ще прекарваме много часове в леглото, ще си устройваме романтични вечери в любимите си ресторанти, ще обикаляме клубовете, точно както когато се сваляхме. Вместо това обаче тя по цял ден ме влачеше по приятелките и роднините си до девето коляно, а нощем не ми даваше да я докосна, понеже се мажела с разни кремове за тяло и отслабване, за да е хубава за сватбата. Дори забелязах, че нарочно започна по-често да се ръкува с хората, като всеки път чакаше да я попитат какъв е този пръстен и да ме посочи с пръст! Чувствах се като панаирджийска маймуна!"Той казва "Нали ще се разпишем набързо в съвета и после ще отидем на хижа... да караме ски/качваме върхове и да печем пържоли?”

Сега е моментът да разясниш с мек тон и твърд инат своето виждане по въпроса. Естествено, че ще отидете в гражданското (въпреки невероятните опашки и опитите дори там да те прередят!). След това обаче държиш да я има класическата сватба в ресторант, за която си мечтала, горе-долу, откакто стана на 14. Все пак заслужаваш един ден в живота си да бъдеш абсолютен център на внимание, всички да ти се възхищават и да те глезят! После си готова да отидеш не само на планина, пикник с пържоли край река и прочие приключения, но и на екскурзия до Камчатка даже!

P. S. Освен, ако не си запалена по природата (и скарата на неин фон) до такава степен, че да се съгласиш на сватба в палатка и планинарски екип вместо бяла рокля. Тогава си хващай чукалата и поемай към чукарите, без да си губиш времето в четене на разни статии!

Не му е времето да хлипаш изразително, безутешно и без прекъсване цели 180 минути, все едно току-що ти е казал, че не иска да се виждате повече. И когато най-сетне придобиеш дар слово, да му обясниш, че цял живот си си мечтала за този момент, че всички вече знаят, дори си звъннала на лелите от Каспичан и Елхово да се готвят, а сега какво ще им кажеш...?! Така, а сега нека напуснем зоната на латиносериалите и да се върнем към действителността. Разкажи колко хора си представяш да поканиш на сватбата, колко коли кортеж искаш и т. н. Мъжете обичат яснотата и реагират далеч по-адекватно на конкретни искания, отколкото на сълзи и истерия. На всички е ясно желанието ти да блеснеш на този ден, включително и на бъдещата ти законна половинка. Най-вероятно той просто е решил да прояви странно чувство за хумор, или да те подложи на следния тест: “Дали пък не си падаш повече по самата идея да се омъжиш, вместо по конкретната личност на кандидат-младоженеца?” В дълбината на душата си той е наясно, че сватбата с лимузина и бяла рокля няма да избяга. Обаче не очаквай от него възторг по този повод. Мъжът на една позната навремето се беше възмутил в прав текст: "Цялата шумотевица по сватбата се върти само около булката. Аз се съгласих на цялата лудница заради теб! По-добро доказателство за любов от това, здраве му кажи! Какво още искаш?"

Той казва "По дяволите! Наистина не знам, пък и не ми пука кой оттенък на бялото е по-хубав – тъмното мляко или светлото шампанско!"

Сега е моментът да му повярваш напълно и да си избереш сама. А ако държиш той да участва в решението, го вземи в магазина, наблюдавай към кой топ плат ще махне разсеяно с ръка и приключи с инквизицията му. Каква инквизиция ли? Ами, мъжете нямат представа, че съществува такъв основен цвят като “пепел от рози”, а ти му говориш за някакво си мляко и шампанско?!

Не му е времето да увесиш щедро на врата му всички детайли по предсватбената подготовка и да се обиждаш, ако той не прояви необходимото дръзновение. Не го интересува каква щампа ще има на сватбените салфетки и ти си готова да го обвиниш, че не те обича достатъчно? О, я стига! Първо, само ние жените сме в състояние да обръщаме внимание и да изпадаме в истерия от супер дребните и често несъществени детайли (да, дори и от трохите по масата, които просто остават невидими за мъжкото око). Второ, мъжете по принцип действат значително по-ефективно, когато става дума за преследването на практични и логични цели – виждала ли си как приятел се чуди пет дни поред какъв подарък да купи на гаджето си, а решава каква кола да си вземе за няколко часа? Е, сега вече знаеш защо го прави и най-вече, че това няма нищо общо с чувствата му към нея. "Преди сватбата се бях изнервил сериозно и дори си мислех да махна с ръка и да пратя всичко по дяволите – спомня си Веско (29 г.). – Катя ме беше разярила. Звънеше ми през 15 минути да ме пита за разни глупости и ми вдигаше скандали, че не ми пукало. А аз бях на работа! Вечер – същият сценарий. Не можеше да говори за нищо друго. Един ден й обясних, че ще се женя за нея, а не за рокля, букет, обувки и вида на сватбените кошнички, които се раздавали на гостите. Седнахме с бял лист и си поделихме задълженията. Ние с бъдещия ми тъст щяхме да разпратим поканите, да осигурим превоза, да наемем диджей, ресторант и да изчислим и поръчаме питиетата. И нещата потръгнаха."

Той казва "Ще вземеш моето име! Иначе все едно не сме семейство!" Сега е моментът да си изясниш доколко държиш да запазиш своята фамилия. И доколко обстоятелствата го диктуват. Да кажем, че искаш да завършиш университета, където всичките ти документи са със старото име, или да се наложиш на новата си прекрасна работа, където моминската ти фамилия стои под няколко документа с наистина прекрасни сделки, образец за пробиви. Или просто винаги си смятала, че ужасно харесваш фамилията си и нямаш ни най-малко намерение да я сменяш. Защото според теб това е абсолютно безсмислена процедура. Обясни му спокойно доводите си “против”, без да тропаш с крак и ако той пощръклее, обмисли варианта: “и вълкът сит, и агнето цяло”. Тоест, двойната фамилия с тире.

Не му е времето да побеснееш и да му изнесеш дълга лекция на тема: “колко унизителна е тази процедура за всяка себеуважаваща се жена”. И на финала да го попиташ язвително-иронично дали случайно не иска да вземе твоята фамилия, която и без това звучи по-хубаво. Повярвай, колкото и добро чувство за хумор да има, няма да реагира добре.  Той казва "Прави, каквото искаш. Да се разберем обаче още отсега – аз няма да участвам в откупа на булката и прочие глупави обичаи! Няма да се правя на идиот!" Сега е моментът да уважиш мнението му и да махнеш от сватбената програма силно смущаващите ритуали, които изглеждат безумно за всички, които не са отрасли с тях. Вярваш или не, има краища на България, в които кумовете играят танц с петел, а бъдещата свекърва слага прашки (върху дрехите, слава богу!), които свекърът сваля със зъби и после ги изгарят (прашките, разбира се). И това далеч не е целият сватбен репертоар…

Не му е времето да уговаряш половинката си, че няколкочасовата схватка на входната врата, при която младоженецът трябва да преодолее отбранителните позиции на роднините и се докопа до жена си, като се пазари и плаща (и целият вход на блока гледа сеира), е супер форма на забава. Или че има такова нещо като танц на булката, при който на бъдещата му съпруга й лепят пари като на кючекиня и тя танцува с всеки, който плаща. Най-добре се уговорете предварително за “шоу”-подробностите и изключете всички, които го стряскат. Не забравяй, че няма мъж, който тайно да не се страхува да не се изложи и да не изглежда глупаво в очите на приятелите и роднините си. А тези ритуали със сигурност предоставят прекрасна възможност точно за това. Другият вариант е да му опишеш в детайли какво ще се случи и как трябва да реагира, за да се чувства в свои води, докато участва в маскарада. Даже искрено да се позабавлява. Той казва "Няма ме вкъщи. Оставете съобщение." Или: "Абонатът не отговаря, недостъпен е и не иска да разговаря с теб!" Сега е моментът да успокоиш топката и себе си. Той е обявил временен таймаут и независимо дали на теб ти харесва или не, това е най-нормалната реакция на света.

Не му е времето да се опитваш да се докопаш до него с всички възможни способи. Помниш ли прочетеното в онези хиляди статии на тема: “как да преборим патологичния страх на мъжа от обвързване”? Е, това е предсмъртната агония на въпросната фобия. В живота на всеки кандидат-младоженец има моменти, когато се появява жизненоважната потребност да се отърве от реалността във вид на “обратно броене до датата”, бъзикащи се приятели, въодушевени роднини и прочие ... и да се гмурне в последното (от негова гледна точка) свободно и безгрижно ергенско време. Единственото нещо, което можеш да промениш на този етап, е собственото ти поведение. Може би пък от прекалено честото споменаване на словосъчетанието “бяла рокля” да му е притъмняло пред очите?Той казва "Обичам те. И ужасно се радвам, че ще се оженя за теб!"

Сега е моментът да го дариш с най-нежния си поглед и да направите генерална репетиция на ключовия момент “Горчиво!”.

Не му е времето да вземеш да се чудиш дали винаги ще бъдете така щастливи. Семейният ти живот тепърва започва и в крайна сметка ще бъде такъв, какъвто си го направиш! А преди това ти предстои невероятната тръпка, с която завършват всички приказки: “и три дни яли, пили и се веселили”!

www.cosmopolitan.bg